Ces fringues que frères et soeurs se partagent. Ou pas.

Quand après mon fils, j’ai eu ma fille, on m’a dit souvent « ohlala dommage que ce ne soit pas un garçon, tu aurais déjà les fringues ! ».

Bah oui vraiment dommage hein. Quelle connerie hein de ne pas pouvoir choisir le sexe, juste pour recycler le fringues. Pfffff …

Comme d’habitude, ces phrases débiles sont non seulement infondées mais sont en plus fausses.

Oui ma chère, car recycler les fringues de mon fils pour ma fille, je le fais. Non les garçons ne sont pas forcément habillés en bleu et les filles en rose. Tu sais quoi, j’ai déjà mis une chemise bleue à ma fille et un polo rose à mon fils. Dingue, je suis.

Tu sais quoi ? Ce petit jean qui a vite été trop petit pour mon grand a fait les beaux jours de ma fille. Tu sais quoi ? Cette petite paire de baskets bleues avec lesquelles il fait ses premiers pas, ont fait la joie des pieds de ma fille. Tu sais quoi ce sweat gris a été porté par le grand, la petite et est gardé au chaud pour le petit dernier.

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Tu sais quoi il m’est arrivé de refiler un pull qui m’appartenait à moi dans mon enfance à mon fils. Tu sais quoi, j’ai déjà revendu en ligne une veste en jean de mon fils et j’ai su qu’elle avait été achetée par la maman d’une fillette.

Attends, attends… tu veux que je te dise le meilleur : parfois même je mets les fringues de mon mec à moi. Ouais.

Bon, la petite en un marre de porter les fringues de son frère, alors quand je veux du rose, des jupes qui tournent, des robes à volants, des chemisiers à fleurs, je file lui en acheter d’occasion chez too-short.C’est un peu comme si une grande soeur imaginaire les lui refilait !

Bah oui quoi, je suis sympa hein. Mais chuuuut ne le répétez pas.

Essayons de comprendre : pourquoi les enfants se tâchent ?

A cette question, un enfant répondrait simplement « parce que ».

Oui l’enfant est comme ça : bref, rapide, sans prise de tête. L’enfant ne s’embarrasse pas dans des explications longues. Non ça l’enfant il ne connaît pas (je parle en connaissance de cause : j’ai été une enfant).

Oui mais nous autres les adultes (the others) nous aimerions comprendre. Comprendre pourquoi à CHAQUE biiiiip de fois que j’enfile un tee-shirt tout propre à mon fils, il finit avec une biiiiip de tâche au bout de 3 minutes.

Nietzsche (ou était-ce Spinosa?) a justement fait une étude là dessus et a écrit, je cite « ce petit être qu’on nomme enfant n’étant pas doté de la même vision du monde que les adultes, ne peut évoluer de la même façon. C’est pour cela qu’en mangeant de la purée de brocolis, le môme se tâche : sa vision étant obstruée par son âge ».

Merci Nietzsche, merci Spinosa : des mecs en or comme on n’en fait plus.

Donc voilà c’est donc ça : l’enfant voit mal et ne se rend pas compte. Mouais.

Moi je suis pas philosophe, juste philovêtementspropres, et je dis que les enfants se tâchent parce que ils ne font pas gaffe et qu’ils s’en foutent parce que la lessive c’est qui qui la fait ? Certainement pas le singe de la pub des années 80 (nostalgie maous costaud), certainement pas Isabelle Adjani et Woolite (nostalgie bis) mais… MOI (ou mon mec. Oui parce qu’on est pour le partage des tâches-jeu de mots toussa- ménagères.)

Alors moi au bout de 456789 lessives *3 enfants, je dis STOP. Je dis OK mon gars tu es un enfant et donc tu as une vision Nietzschienne du truc mais moi je vais pas TOUT accepter sous prétexte que l’enfant est… un enfant. Ca va bien ce cinéma « oui alors chui un enfant, oui alors j’ai le droit à mon quota de bêtises… »

Blablabla.

Du coup (rusée comme un renard), je fais une semaine de test. Je ne mets que du blanc à mes serialkids comme cette chemise  Puis je les mets au défi de ne pas faire de tâche. Pas de tâche, pas de lessive. Pas de lessive, pas de fatigue. Pas de fatigue, pas de fatigue.

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Et si il y a une tâche, je sévis : ils dormiront la tête entre les 2 oreilles (ça marche toujours cette menace) !