À chacun son caractère !

Dans la serialfamily c’est comme chez les 7 nains ou les schtroumphfs, chacun a son caractère, son état d’esprit.

Nous ne sommes « que » 5 dans la famille, 6 avec le chien, mais nous avons bel et bien « notre » tempérament.

Il y a serialfather, le blagueur, le nerveux, le mec qui s’habille chic en semaine et en jogging le week-end.

Il y a serialmother (moiiiiii moiiiiiii moiiiiii), la calme, la blagueuse, celle qui s’habille en jogging tout le temps (j’avoue).

Il y a serialfiston, presque 10 ans, l’intello, le sportif, le blagueur (aussi), qui aime s’habiller chic.

Il y a serialprincesse, 7 ans, la rêveuse, la folledingue, l’artiste, celle qui aimerait aller en robe de bal ou en maillot de bain à l’école.

Il y a serialbaby, l’insomniaque, le danseur, le mignon qui adore chiper les chapeaux de sa sœur, les chaussures de son frère mais qui est aussi super content dans son pilote tout chaud.

Puis il y a serialdog, le dormeur, le péteur, le gentil qui vit à poilS !

Pour tous ces enfants il faut des fringues qui leur plaisent, qui grandissent avec eux, qui au rythme des saisons correspondent à eux, qui ne coutent pas un bras ou deux à leurs parents, qui puissent se revendre, s’échanger en un clic.

Pour ça il y a too-short !

articles too-short

Et encore heureux que nous ne soyons pas plus… ! Mais qui sait, il ne faut jamais dire jamais hein ! (Pas de méprise, j’envisage d’acheter un poisson rouge !)

INTERVIEW MAMAN STAR : JULIA ROBERTS

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C’est non sans mal et sans 34567890 coups de fils, 56808865 coups de main d’amis, 3456789 coups de bluff que je suis parvenue à obtenir une interview avec Julia Roberts.

AaaaaaaaAAAAAAAAAAAAaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaa (cri de joie)

Elle m’a accordée 33 secondes d’interview par téléphone. Dingue.

Je vous retranscris ici même l’échange.

M c’est MOI (héhé)

JR (c’est Julia Roberts pas JR de Dallas-paix à son âme)

**************************************************************************************************************

M Hello Julia, it is such a honor for me ! (salut julia c’est un honneur pour moi. Après je traduis direct hein, je vais pas m’user les doigts à tout écrire en VO et VF, j’ai une vie hein)

 JR Bonne juuuuuwe ! (note de l’auteur-moi- les stars américaines ne devraient pas essayer de parler le français)

M Alors quoi de neuf ? Tu es maman de 3 enfants et moi je veux savoir des trucs totalement inédits, intimes !

(l’attachée de presse reprend la main par téléphone en m’ordonnant d’arrêter tout de suite, avant de commencer les questions chelous. JR rereprend la main et dit qu’elle a pour une fois envie de jouer le jeu.)

Ok donc tes enfants ils ont fait leurs nuits quand ?

JR Oh mais tout de suite. Je suis une star hein donc mes enfants sont des stars et sont parfaits, comme moi.

M …(l’auteur-moi- a envie de la buter)

JR I’m joking !! Chaque nuit je dors par terre avec le chien tandis que les 3 squattent notre lit. Personne ne dort, ça se voit non ? J’ai toujours l’air naze !

M Ah non toujours l’air belle ! Et ils sont sages ?

JR Non, parfois j’ai envie de les tuer. Surtout quand je tourne et que je les emmène et qu’ils hurlent « maman a un gros cul, maman a un gros cul ». Les gosses ne laissent rien passer. Le petit a dit à tout le monde que le matin je sens mauvais de la bouche. (note de l’auteur-moi- Julia Roberts pue de la gueule le matin wééééééé)

M Le soir il y a un rituel ?

JR Au lit (dans mon lit) à 9h en regardant Pretty Woman. Ils DOIVENT connaître le parcours de leur mère, non ?

 M

JR Et sinon 2 chansons paillardes américaines et hop le tour est joué. Après j’ai ma soirée pour manger des pots de glace en me faisant les ongles ! Faut pas croire ce que vous voyez : je ne suis pas du tout glamour, je suis une mère comme les autres quoi !

 M Ah et niveau mode, ils ont un personnal shopper comme vous ?

JR Oui évidemment et chaque matin Giorgio Armani himself vient les habiller. Non c’est une joke ! J’ai trois enfants donc on garde, on récupère et quand c’est trop petit on revend sur un site, attention secret de star, qui s’appelle too-short. Oui même moi Julia Roberts je suis fan d’échange en ligne, de troc, de bons plans. Je suis comme vous quoi !

M Ah comme moi. Ouais c’est clair. Julia vous êtes comme moi ! Je suis un peu la Julia Roberts française.Wééééééééé.

 Elle m’interrompt.

 JR T’emballe pas serialmother, je plaisantais, je suis unique. Bye.

Note pour plus tard : ne jamais prendre le melon.

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Essayons de comprendre : pourquoi les enfants se tâchent ?

A cette question, un enfant répondrait simplement « parce que ».

Oui l’enfant est comme ça : bref, rapide, sans prise de tête. L’enfant ne s’embarrasse pas dans des explications longues. Non ça l’enfant il ne connaît pas (je parle en connaissance de cause : j’ai été une enfant).

Oui mais nous autres les adultes (the others) nous aimerions comprendre. Comprendre pourquoi à CHAQUE biiiiip de fois que j’enfile un tee-shirt tout propre à mon fils, il finit avec une biiiiip de tâche au bout de 3 minutes.

Nietzsche (ou était-ce Spinosa?) a justement fait une étude là dessus et a écrit, je cite « ce petit être qu’on nomme enfant n’étant pas doté de la même vision du monde que les adultes, ne peut évoluer de la même façon. C’est pour cela qu’en mangeant de la purée de brocolis, le môme se tâche : sa vision étant obstruée par son âge ».

Merci Nietzsche, merci Spinosa : des mecs en or comme on n’en fait plus.

Donc voilà c’est donc ça : l’enfant voit mal et ne se rend pas compte. Mouais.

Moi je suis pas philosophe, juste philovêtementspropres, et je dis que les enfants se tâchent parce que ils ne font pas gaffe et qu’ils s’en foutent parce que la lessive c’est qui qui la fait ? Certainement pas le singe de la pub des années 80 (nostalgie maous costaud), certainement pas Isabelle Adjani et Woolite (nostalgie bis) mais… MOI (ou mon mec. Oui parce qu’on est pour le partage des tâches-jeu de mots toussa- ménagères.)

Alors moi au bout de 456789 lessives *3 enfants, je dis STOP. Je dis OK mon gars tu es un enfant et donc tu as une vision Nietzschienne du truc mais moi je vais pas TOUT accepter sous prétexte que l’enfant est… un enfant. Ca va bien ce cinéma « oui alors chui un enfant, oui alors j’ai le droit à mon quota de bêtises… »

Blablabla.

Du coup (rusée comme un renard), je fais une semaine de test. Je ne mets que du blanc à mes serialkids comme cette chemise  Puis je les mets au défi de ne pas faire de tâche. Pas de tâche, pas de lessive. Pas de lessive, pas de fatigue. Pas de fatigue, pas de fatigue.

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Et si il y a une tâche, je sévis : ils dormiront la tête entre les 2 oreilles (ça marche toujours cette menace) !

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