12 choses sans importance (à priori) qui rendent les mères heureuses

Les priorités se bousculent, rien n’est plus pareil lorsqu’on devient maman.
Des choses à priori anodines, peuvent devenir follement jouissives. Si,si.

Une mère et ses enfants

1/ Un enfant qui s’endort sans pleurer. Vu de l’extérieur ça ne paraît pas si dingue et pourtant toutes celles qui ont mis 1 heure ou deux à endormir leur enfant savent que lorsqu’il s’endort sans caprices, c’est le graal.

2/ Prendre un bain sans être dérangée. C’est rien ? Mais si c’est énorme ! Un bain, des bulles, trois bougies, pas d’enfant qui hurle « Mamannnnnnn j’ai peur du monstre ! » ou « Maman j’ai envie de faire pipi ! ».

3/ Être seule chez soi. Alors ça… ça c’est le paradis ! Avant d’avoir des enfants on ne mesurait pas assez le kif que c’était. Aujourd’hui on se damnerait pour ça.

4/ Réussir à couvrir 12 livres sans s’énerver. Au mois de septembre les parents savent bien que cette petite victoire veut dire beaucoup !

5/ Ne RIEN oublier lorsqu’on sort en balade avec ses enfants. Pareil, c’est pas gravissime d’oublier la tétine, le doudou, le biberon, la trottinette se dit-on. Mais si enfin quoi c’est super grave et lorsqu’on oublie rien, on est heureuse !

6/ Réussir à ouvrir un petit pot sous vide sans les dents. Bah ouais.

7/ Réussir à faire faire les devoirs niveau CM2 à son gosse sans hésiter soi-même. Ça a l’air banal. Ça ne l’est pas.

8/ Avoir des idées de repas du soir tous les soirs (et quelqu’un qui les ferait à notre place).

9/ Parvenir à dormir 10 heures d’affilées. Ça c’est bon !

10/ Ne pas mélanger les chaussettes du petit, du moyen et du grand. Avec les siennes.

11/ Éradiquer les poux des têtes des enfants. Que c’est bon !!!!

12/ Avoir de la place pour les cours de danse/judo/tennis le mercredi après-midi sans avoir à se mettre à genoux. Si si, c’est rare et donc bon.

10 façons d’envoyer balader son enfant

bâillonner ses enfants

Il faut bien reconnaître que malgré l’amour inconditionnel que nous portons à nos enfants, il y a des moments où leurs 345678O questions nous fatiguent et où l’on aimerait être capable de leur dire « mais tu me lâches oui ou m…. ? ». Sauf que ce n’est pas bien de parler mal hein… Essayons donc de ruser (le parent est un animal malin).

1/ Lui suggérer « d’aller voir là bas si j’y suis ». Attention cela ne marche que pour les enfants de moins de 4 ans. Les plus grands ont bien compris qu’on est là où l’on est !

2/ Lui suggérer d’aller ranger sa chambre « parce que les grands font toujours ça ». Attention peu d’enfants acceptent et y croient.

3/ Lui suggérer d’aller dormir. Attention s’il est 17h il y a des chances de rébellion.

4/ Lui suggérer de lire. Attention si l’enfant ne sait pas lire, il sera en mesure de rétorquer que « c’est pô possible » et ça, c’est dangereux (à 18 mois on DOIT savoir lire, non ?).

5/ Lui suggérer d’aller voir son père/sa mère (enfin l’autre quoi).

6/ Lui suggérer de fabriquer une tour en Kapla. La variante Légo est la bienvenue aussi.

7/ Lui suggérer de jouer au roi du silence. Pour 5 heures. Merci.

8/ Lui suggérer de nous laisser nous reposer. Oui sans raison. Merci bis.

9/ Lui suggérer de fabriquer l’arbre généalogique de la famille en pâte à modeler.
Bah quoi ?

10/ Lui suggérer d’arrêter immédiatement de nous suivre aux toilettes. Bah parce que enfin quoi… M_ _ _ E alors !

Sinon il y a la solution B : bâillonner l’enfant. 
(#humour)

J’ai testé : mettre un pantalon blanc à mon serialfiston

Voilà, encore une fois, j’ai pris des risques (oui je suis comme ça moi, une guerrière) : j’ai décidé de mettre un pantalon blanc à mon fils pour un mariage.

C’était l’automne, un automne où il faisait beau. Une saison qui n’existe que dans le Nord de l’Amérique. Là-bas on l’appelle l’été indien (merci à Joe Dassin pour ces paroles exquises).

Je me suis dit « Hey, il fait beau, osons le pantalon blanc pour serialfiston. Pour ce mariage champêtre ce sera l’idéal ! »

Il mit son pantalon avec une joie énorme, avec cet air trouble qu’ont les personnes qui savent qu’un drame va arriver.
Et le drame arriva.

A la campagne, le blanc attira les moucherons qui prirent le pantalon de fiston pour une piste d’atterrissage. Tacheté de petits points noirs, le pantalon partait déjà perdant au bout de 23 minutes.

Mais c’est à la 25ème minute que tout bascula à nouveau. « Maman je peux faire un foot ? Y’a plein de  copains là bas qui jouent. » Sur le moment j’avais oublié le blanc. « Oui mon chéri ! »

A la 29éme minute, le pantalon était vert. Fiston avait roulé dans l’herbe pour rattraper le ballon (il était gardien de but. Quelle idée aussi…) et l’herbe avait épousé le blanc. Et le blanc n’était plus qu’un vague souvenir.

« Mais tu peux pas faire attention ?!!!» dis-je calmement (non en fait je hurlais).

A ce moment là, mon bras a glissé et le verre de vin rouge est tombé… sur le pantalon blanc. Cette fois, c’est sûr, c’était foutu.

Mon mari me lança un « bah évidemment… du blanc sur des gosses ça tient pas… j’te l’avais dit ».
Ok, il avait (encore une fois) raison.

Serialfiston qui ressemblait à un arc en ciel, était mort de rire.

Moi morte de rage.

Il fallait donc que je rachète un pantalon vite fait. Surtout pas cher. Surtout pas blanc. Sur too-short.com je fis la rencontre d’un jeanLe denim c’était plus sûr.

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Jean brut 10 ans, Okaïdi

Note pour plus tard : attendre l’âge adulte pour porter du blanc.

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